Приятелят ми не може да преодолее миналото ми

'Той заслужава някой прекрасен и не се чувствам така, сякаш мога да бъда това за него с това мое минало, което сякаш остава в задната му част.'

Гети изображения

Приятелят ми е разстроен от миналото ми и изглежда не може да го преодолее. През есента на 2014 г. родителите ми се разведеха и баща ми вече беше сгоден за друга жена. Поех стреса на всички останали и не исках никой да вижда, че и мен ме боли. Бях в училище, за да стана атлетичен треньор, и се включих с атлет в пияна ескапада и загубих девствеността си. Бях дисциплиниран от училището, засрамен от съучениците си и дори себе си. През следващите две години бях купонджийка. Излизах всеки уикенд, пиех се наистина и редовно се обръщах към момчета. Никога не признавах вниманието, което биха ми обърнали, защото не запълваше празнотата, която се опитвах да запълня. Не се опитвам да се оправдавам за поведението си, защото осъзнавам, че то е грешно и би трябвало да съм по-зрял. Срещнах приятеля си през декември 2016 г., два месеца след като прекъснах връзките си с миналото си. Бях отделил време да намеря и да се подобря. Седем месеца по-късно съм по-щастлив от всякога. Но той е преследван от миналото ми. Той не може да преодолее факта, че бях толкова сексуализиран в професията, че се занимавам и продължавам да продължавам да спортувам така или иначе. Не искам да го загубя и се страхувам, че това ще ни накара да се отдалечим. Той заслужава някой толкова прекрасен и не се чувствам така, сякаш мога да бъда такъв за него с това мое минало, което сякаш остава в задната част на съзнанието му. Когато се появи в разговор, винаги изглежда, че това е твърде много за него и той не може да издържи повече. Той е най-великото нещо, което ми се е случвало, без съмнение Единственият за мен. Какво трябва да направя? Има ли начин да преминем през това като двойка, за да можем да продължим да градим бъдещето си заедно?





Преди да вляза в подробностите на имейла ви, просто искам да кажа, че да, със сигурност е възможно да продължите напред. Всички правим грешки, губим се, губим време, действаме и действаме. Всички имаме лоши месеци и лоши години. Всички тези грешки и грешни стъпки са полезни - и те са голяма част от това как всички се променяме. Хората обичат да омаловажават другите за „преминаване през фаза“, но, честно казано, това е всичко, което правим - отново и отново.

Често разбираме кои сме, като изпробваме нови самоличности: Много от нас научават най-подходящото за нас, като изпробват всичко, което не се побира първо - независимо дали това са приятели или сцени, прически или поведение, контролирани вещества или неконтролируеми бивши.

Може би не звучи така, сякаш отговарям на въпроса ви, но съм: Не е нужно да се определяте от грешките, които сте допуснали, но можете да се поучите от тях. Не е нужно да се отказвате от това, което някога сте били, тъй като често по този начин намирате трудно спечелената мъдрост да бъдете себе си по-късно.



Всеки има история. Казвате: „Бях дисциплиниран от училището, засрамен от съучениците си и дори себе си.“ Този един ред подсказва много борба, която съм сигурен, че мога само да започна да схващам. Но знам, че е здравословно, че виждате самопозоряването като част от този труден период; Предполагам, че този самосрам може да е най-сложната част за обработка сега, тъй като все още го чувам във вашия имейл.

Вие пишете: „Той заслужава някой толкова прекрасен и не се чувствам така, сякаш мога да бъда такъв за него с това мое минало, което сякаш остава в задната му част.“ Това минало и това самопозоряване също се задържат в съзнанието ви, нали?

Загубата на девствеността често е нервно разтърсващо драматична в най-недраматичните ситуации, така че не мога да си представя колко ужасно трябва да е било да загубиш девствеността си така - и след това да я използваш по такъв публичен начин от твоето училище и приятели. Разбира се, имате няколко години. Вие бяхте дете в колеж и се справяхте с целия този стрес от вкъщи до училище - с това, което звучи като много малко подкрепа. Очевидно не беше лесно. Разбираемо е, че не се справихте перфектно. И, както много хора, и вие пихте твърде много, когато нещата се затрудниха.



Никога не е здравословно да се пие твърде много или да се стигне до ситуации, в които пиенето се превръща в оправдание за безразсъдни грешки. Но се притеснявам, че вие ​​съдите целия този период от живота си. Не бива да очаквате от себе си, когато сте в криза. Трябва да прощавате на себе си, в рамките на разумното. Има голяма разлика между препиването и издухването на парата.

Не съм голям фен на Джордж Буш, но съм голям фен на това как той обясни ранната си употреба на алкохол и наркотици. „Когато бях млад и безотговорен - каза той, - бях млад и безотговорен.“ Буш не казваше, че това е добра идея; но той също не се извиняваше. Това беше начинът му да каже, че се е учил от младежките си грешки. Затова се надявам да можете да намерите начин да си простите, да видите, че когато сте били млади и нараняващи, сте били млади и нараняващи. Правенето на секс и купони не е някакъв грях, от който да се срамувате. А малкото изиграване - малко бягство - често е проклето здравословно. Също така се притеснявам, че тук интернализирате някакво мизогинистично засрамяване на уличници. Ти беше просто дете от колежа. (И обзалагам се, че мъжът спортист не е получил почти толкова срам за поведението си.)

Вие също бяхте в много специфична среда като студентски атлетичен треньор: Като студент трябваше да работите в тясно сътрудничество с мъжките тела. Вие опознавахте тези мускулести мъже, докосвахте ги интимно и говорехте откровено за това как да им помогнете. Това е само работата - и за всяка дева на колеж, това би било много за вграждане. (В крайна сметка всеки ден във всеки колеж в колежа студентите се свързват и това не се превръща в скандал.)

Казвате, че приятелят ви е „преследван“ от миналото ви и е фиксиран върху елементите от вашата кариера, които не харесва. Това ме притеснява, защото честно казано звучи малко свръхдраматично - и сякаш той не подкрепя вас и кариерата ви. Заслужаваш да бъдеш с човек, който приема, че и ти, както почти всички останали на планетата Земя, имаш разхвърляна история. Също така заслужавате да бъдете с човек, който не се опитва да контролира кариерата ви, защото това го кара да се чувства смешно.

Имам чувството, че изпитвате толкова срам, че може би не сте поставяли под съмнение чувствата на приятеля си толкова, колкото собствените си. Попитайте го основното: Защо го притеснява толкова много? Откъде идва това: Той е несигурен, защото знае, че работите с атлетични мъжки тела? Би ли се почувствал различно, ако бяхте лекар? Той знае, че не се заблуждавате с клиенти. Не ви ли вярва? Защо? Не може ли да продължи напред?

Ако той не може да преодолее това, нека бъдем откровени: Той не е подходящ за вас. Ако той не може да ви прости нещо, което сте направили преди време, или да ви подкрепи в избраната от вас професия, не искате да бъдете с това гадже. Не искате да бъдете с някой, който ви съди и ви кара да се чувствате виновни за миналото си; искате да бъдете с някой, който ви приема и ви кара да се чувствате оптимистично за бъдещето си.

Израснах в много религиозно домакинство и винаги съм се „страхувал“ да забременея. Не знам толкова много за тези неща. Сега съм на 20 години и имам сериозна връзка. Нямам контрол на раждаемостта, но имам уговорена среща, за да си взема. С това казано, приятелят ми и аз решихме да преминем към следващата стъпка и направихме секс. Използвахме презервативи със спермицид и дори го пълнихме с вода, за да проверим за дупки. Той все още искаше да взема план Б, след като беше сигурен. На следващата сутрин нещата отново се разгорещиха и в крайна сметка отново направихме секс. Направихме същите стъпки с презерватива. И двата пъти той не завърши вътре в мен. В презерватива нямаше дупки и всичко беше в рамките на по-малко от 24 часа след приема на хапчето от план Б. Какви са шансовете да забременея?

Радвам се, че сте писали. Знам, че когато израствате в много консервативна среда, често не разбирате цялата история за сексуалното образование - или нещо дори отдалечено реалистично. Израснал на юг, моят учител по здравеопазване в гимназията беше евангелски, амбициозен християнски поп певец и той и кофите му с гел за коса щяха да бъдат достатъчно забавни, освен че не ни научи на нищо за секса - безопасен секс или друго . Моят учител по секс просто се опита да ни изплаши, като ни каза, че трябва да изчакаме да правим секс до брака, защото в противен случай ще свършим със СПИН. Или някаква друга болест. И вероятно щяхме да отидем по дяволите.

Истината е, че той беше опасен и не само защото отказа да говори за безопасен секс, но и защото беше достатъчно глупав и арогантен, за да повярва, че е толкова вдъхновяващ, че неговият гелокос пример може да убеди 30 тийнейджъри, че преди бракът беше страховита идея. Това, хм, не работи.

Доста скоро повечето от нас правеха секс. Единственото нещо, което нямахме? Секс изд.

Мислех за него, когато прочетох писмото ви, защото има толкова много дезинформация там. Надявам се, че ще предположите, че част от това, което са ви учили за секса, може да не е вярно - или поне цялата истина.

Например, моля, не пълнете презервативи с вода. Ако напълните презерватив с вода, той всъщност може да го счупи или да го разтегне по такъв начин, че да има по-голяма вероятност да се счупи или скъса. Пълненето на презерватив с вода също затруднява поставянето му - и дори може да отмие спермицида или смазването, в зависимост от вида на презерватива, който използвате. Тревогата, която ви вдъхновява да направите това, всъщност може да създаде проблем.

Презервативите работят. Ако купувате нова кутия презервативи, всичко, което трябва да направите, е да проверите срока на годност на кутията. Тези неща за презервативите с малки дупки в тях са измислици и слухове и често вид шовинистична параноя, която предполага, че жените просто умират да подлъжат мъжете да ги забременеят. Подобно на бръсначите в бонбоните на Хелоуин, убодените презервативи до голяма степен са градски мит.

Освен това се тревожа за това, на което сте научени за план Б. Това е ценно, силно хормонално лекарство това има някои странични ефекти и може да наруши нормалния ви менструален цикъл. Той може да бъде изключително полезен при спешни случаи. Но това не е обикновен метод за контрол на раждаемостта, който да се използва в допълнение към презервативите или контрола на раждаемостта. Използва се само ако не сте използвали защита или ако имате основателна причина да смятате, че защитата ви не работи - като счупен презерватив. Използвайте план Б, ако имате основателна причина, но не забравяйте, че има основателни причини, поради които той не се нарича план А.

Това е и причината, поради която приятелят ви не бива да ви притиска да използвате план Б, независимо колко тревожен е той. Трябва да се изправиш срещу него. За да се изправиш силен, трябва също да се образоваш, за да можеш да отвърнеш на удара с факти. Сега, когато правите секс, не можете да се доверите на никой друг да разбере кое е най-доброто за вас или тялото ви. Вие сами трябва да поемете тази отговорност.

Четвърто, моля, помислете за контрол на раждаемостта. Ако искате да продължите да използвате презервативи и искате резервно копие, контролът върху раждаемостта е правилният архив, а не хапчетата от план B. Говорете с Вашия лекар за възможностите си и помислете ВМС , които са статистически най-надеждната налична форма на контрол на раждаемостта. Или посетете Планирано родителство. Задавайте всеки въпрос, който имате - и отново и отново. Можете да получите чудесен съвет, ако го поискате, защото там има здравни специалисти, които посвещават живота си на сексуално възпитание и сексуално здраве.

Накрая се отпуснете. Добре си. Всеки път за първи път е малко фънки. В началото сексът често предизвиква нерви, поражда безпокойство и дори е малко страшен. Случайната бременност може да бъде ужасяваща мисъл. Това е добре. Бяхте в безопасност и само ще се чувствате по-удобно да продължите напред. Става по-лесно. Става много по-забавно.

Когато се чувствате притеснени и уплашени, знанието за фактите може да бъде от огромна помощ. Дори да сте имали силно сексуално образование, не би навредило да прочетете още малко, само за да се освежите. Започнете с ресурси като ръководството за планирано родителство по-безопасен секс , и ако имате още въпроси, преминете към сексуално здраве страница в CDC, която събира истинска наука за всичко - от контрацепцията до ППИ. Също така, проверетеКосмополитенПростото ръководство за освежаване за по-безопасен секс: „ 9 безопасни напомняния за секс, които всяко момиче трябва да знае . ' Изпратете на тревожното си гадже и някои от тези връзки. Звучи така, сякаш уродът му се основава на страх, а не на факти.

Аз съм жена с много високо сексуално желание. С изключение на стомашния грип или личната криза, аз почти винаги съм привърженик на секса. В момента имам приятелка и сме перфектни заедно; ние се смеем и винаги гладуваме по едно и също време. Единственото нещо, с което не си подхождаме, е нашите сексуални желания. Тя би била готина да прави секс веднъж на три седмици, а аз непрекъснато жадувам. И двамата сме наясно и сме обсъждали нашите несъответствия в сексуалното желание. Тя става несигурна и се чувства така, сякаш не отговаря на моите нужди, докато аз винаги се чувствам така, сякаш съм й оказвал несправедлив натиск. Определено обаче това не е нещо, заради което някога бихме се разделили. Когато съм сам, понякога гледам порно и мастурбирам, но ако го правя твърде често, започвам да се чувствам виновен, когато гледам други голи момичета (за което знам, че може би не трябва да се чувствам виновен, но това се случва , както и да е). Имате ли помощ за мен? Освен че говорим за това открито с нея и задоволявам собствените си нужди, не съм сигурен какво друго бихме могли да направим, за да съчетаем по-добре нашите стремежи, без да караме взаимно да се чувстваме зле от това.

Без съмнение е трудно, когато се чувстваш толкова свързан с някого - и въпреки това си свързан, когато става въпрос за такава първична нужда. Може да се почувствате ужасно, когато жадувате тялото на партньора си, а партньорът ви просто жадува за дрямка.

Това разочарование от несъответстващите ви сексуални влечения е напълно естествено. Просто се случва. Необичайното е, че вече сте започнали да говорите за това по толкова ясен начин: И двамата разпознавате, че имате различни сексуални влечения. Разбирате, че това я кара да се чувства несигурна - и признавате, че това ви кара да се чувствате сякаш я притискате. Страхотно е всичко това да е на открито.

И сте прав: На някакво ниво и двамата трябва да приемете, че няма изведнъж да искате секс по-малко и тя няма да стане внезапно сексуално ненаситна. Да, ще трябва да намерите начини да я надраскате без нея. И така: Защо се чувствате разстроени да мастурбирате и да гледате порно? Питали ли сте я дали я притеснява фактът, че се вълнувате да гледате други жени? Или това е само в главата ви? Фантазиите, порнография или по друг начин, могат да бъдат изключително полезни, особено в ситуация като вашата.

Може би, ако тя ви даде разрешение да гледате други жени в порнография - или дори от време на време ги гледа с вас - може да се почувства по-удобно, сякаш тя все още е част от сексуалния ви живот като двойка и част от сексуалния ви живот, която тя разбира. Ако се чувствате виновни, защото безплатното онлайн порно често е тромаво, тогава също така ще ви предложа да бъдете малко по-инициативни по отношение на избора на видовете фантазии, които прекарвате вътре. Има ли по-добро порно за вас, което да не ви кара да се чувствате виновни? Би ли Literotica свършила работа?

Изглежда здравословно да приемате и открито обсъждате факта, че имате различни сексуални влечения. Но също така не забравяйте, че проучването на възможни решения и фантазии също може да бъде възможност за сексуална връзка по някои нови начини. Какво я възбужда? Само защото тя по-малко жадува за секс, това не означава, че няма някакви горещи мисли и фантазии, които да ви държат включени, когато не сте с нея. Може би би могла да сподели нещо от това, което я възбужда, така че фантастичният ви живот да се чувства по-свързан с нейния. Можете дори да опитате да вградите няколко нови сексуални съчетания в живота си: тя може да ви пише горещи писма или текстове (които можете да четете сами), а вие можете да пишете обратно. Тя би могла да ви помогне да изберете нов вибратор, за да знаете, че тя иска да се чувствате добре, дори когато тя не е наоколо. В зависимост от нейното ниво на комфорт - и вашето - можете дори да я помолите да позира за еротични снимки и видеоклипове, така че вместо да гледате порно звезди, да можете да я погледнете.

Истинската опасност в ситуация като тази е да оставите тази разлика да създава дистанция. Но не е задължително да е така. Разговорите и споделянето може да не пренасочат сексуалните ви желания, но могат да потвърдят близостта ви.

Имате ли въпрос към Логан за секс или връзки? Попитайте го тук.

Следвайте Логан нататък Twitter .