Не питай таткото на приятелката си дали можеш да се ожениш за нея

Това не е знак за уважение. Това е дълбоко сексистка практика.

годежен пръстен Гети изображения





Това са последните дни на август, което означава, че сезонът на лятната сватба най-накрая се изчерпва и ще имаме няколко месеца почивка преди сезона на празничните годежи - и придружаващите се селфита, които заливат вашата емисия във Facebook - ритници в. През месеците, преди да направят предложение за партньори, мъжете в цяла Америка ще задават различен въпрос - към бащата на бъдещия си годеник, молейки за неговата благословия да се оженят за дъщеря му.

Не бива.

Според проучване от 2015 г. на TheKnot.com за това, което изглежда е преобладаващо хетеросексуалните двойки, повече от три четвърти от мъжете искат разрешение от бащата или родителите на партньора си, преди да направят предложение. За разлика от тях, само 58 процента от булките казват, че са знаели, че ще дойде предложение, но просто не са били сигурни кога - за 40 процента това е пълна изненада. С други думи, повече мъже говорят с бащата на приятелката си за план за брак, отколкото да говорят за брак, в сериозни и относително непосредствени условия, с жената, за която всъщност искат да се оженят.



Оспорването на конвенционалните сватбени традиции може да е на ниско място в списъка на феминистките приоритети, но това не означава, че не е важно да погледнем внимателно на ритуалите и нормите, на които държим, или да участваме, без да се замисляме много. Равенството между половете не се свежда само до получаването на закони за книгите; става дума за промяна на култура, която поставя мъжете като доминиращи, а жените като подчинени. А някои от най-упоритите и буквални превъплъщения на сексистката култура идват заедно със сватби - ето защо, колкото и да е неудобно, тези от нас, които искат по-егалитарно общество, трябва да разгледат усилено как сватбените ритуали подкопават тази цел . Има много неща за американските брачни традиции, които са сексистки, и много сексизъм, който се пренаписва като романтика. Но може би на второ място само за жените сгъване на имената и самоличността си в своите съпрузи когато се женят, мъжете питат бащата на приятелката си за разрешение да се ожени за нея. Ето защо тези от нас във феминистки отношения трябва да отхвърлят тази норма - или поне да разберат, че като участваме в нея, ние засилваме дълбоко сексистката практика.

Най-популярните аргументи в полза на първо питане-баща изглежда са традицията и уважението. Така че нека се справим с всеки. Наистина е традиционно да попитате бащата на жената дали можете да се ожените за нея, защото традиционно бракът е прехвърляне на собственост - с вас, булката, като собственост. Правният ландшафт на брака е благословен и вече не означава бракът, че „съпругът и съпругата са едно, [а] единият е съпруг“, както беше при закон за прикритието , когато жените се отказват от почти всички свои индивидуални права при сключване на брак. В онези лоши стари времена омъжена жена (или омъжена девойка, както често се случваше) не можеше да притежава собственост или да отказва секс или да има някакво отделно юридическо съществуване от съпруга си; на жените беше забранено да гласуват отчасти, защото съпругът беше законен представител на съпругата. Щастливи ли сте, че законите около брака и жените са преработени, за да можете да бъдете омъжена жена и лице с пълен набор от права? Благодаря на феминистка. Но защо да романтизираме традицията за искане на разрешение, породена от подобни изостанали закони?

„Уважение“, отговаря отговорът. Но уважение към кого - и за чия сметка? В брака трябва да уважавате преди всичко партньора си. А да уважаваш жената означава да не се отнасяш към нея като към собственост, стереотип вместо личност или придатък към себе си - което означава да не очакваш да вземе името ти, да не очакваш, че ще свърши повече работа вкъщи, защото тя е жената и да не пита баща й дали е добре да се ожениш за нея. Малко са нещата, които демонстрират по-малко уважение към възрастната жена, отколкото да попитаме баща си дали й е позволено да вземе едно от най-големите решения в живота си. В опит да „уважите“ бащата на жената, вие не я уважавате.



Разбира се, много хетеросексуални двойки правят своеобразен хибрид между традиция и модерност - те водят поредица от разговори за брак и взимат взаимното решение да се оженят, а след това бъдещият младоженец води разговор с бащата на бъдещата си съпруга. Това очевидно е по-малко грубо от това, че мъж говори с бащата на партньора си, преди някога да обсъжда сериозно плановете за брак с нея, и след това да й предложи изненада (моля, всяка жена, която чете това, ако гаджето ви направи това,бягайте възможно най-бързо- основните житейски решения не се вземат най-добре с изненада и принудата да произнесете част от секундата да / не на брака не е романтична; това е знак, че сте твърде незрели, за да се ожените).

И въпреки това, независимо как го правите, все още е трудно да се отрече, че конкретното питане на баща - молба за разрешение или неговата благословия - играе на дългогодишни и дълбоко утвърдени женоненавистни идеи за какво служи бракът. Обикновено жените не питат майките на гаджетата си за разрешение да се оженят, тъй като за жените бракът не се възприема като вземане на някой друг; вместо това вие сте този, чиято самоличност се изтрива и вие сте този, който е взет. И макар да подозирам, че повечето двойки днес биха казали, че възприемат брака като партньорство на равни, това твърдение е подкопано, когато двойките също възприемат странните и остарели идеали, които се запазват в езика и ритуалите на този съюз. (Вижте също вездесъщото брачно облекло „Бъдеща госпожа каквото и да е“), което украсява моминско парти и дрехи за сватбен ден, за да „можете да целунете булката“.)

Критикуването на избора на двойки, особено около това, което се предполага, че е радостно и празнично събитие, е изпълнена територия. За да бъде ясно, никой не очертава феминистка линия в пясъка, като всяка жена, чийто съпруг е поискал от баща си благословията си от страна на „лошата феминистка“. Феминистките трябва да поддържат тези две идеи едновременно: че всички ние участваме в сексистките културни норми в някаква или друга степен, както и че е наложително за феминистките непреклонно да критикуват сексистките културни норми. Не бива просто да отписваме всичко, което една жена прави, по своята същност извън критиката, защото „феминизмът е въпрос на избор“. Нито трябва да атакуваме или да хулим отделни жени, които като повечето от нас правят всичко възможно, за да изживеят своите ценности, като същевременно се наслаждават на живота си.

С други думи, никой не губи своята феминистка карта за игра в някои от тези тропи или просто решава, че по-скоро ще избегне битка, отколкото да заеме феминистка позиция. Повярвайте ми, знам - това е лично за мен, защото се омъжвам след няколко месеца. Навигирането в пейзажа на американските семейни норми - и опитвайки се да го направя по начин, който се чувства като автентично отражение на собствените ми ценности, ценностите на партньора ми и отношенията, които изграждаме - е на пръсти около наземните мини, а феминизмът е само един. Част от причината хората да разчитат на традицията е, защото това е пряк път към преодоляване на сложни и важни житейски събития по начин, който прави всички удобни и няма да навреди на чувствата. И разбира се, участието в някои от по-малко феминистките аспекти на годежа и брака не винаги е жертва - много жени, включително и аз, намериха много забавление в лекомислието на блестящи бижута или магическа бяла рокля. Животът ни не винаги е и не може да се съчетае перфектно с нашата политика. Това е особено вярно, когато вземаме решение да влезем в институция, която, съдейки по цялата си история, е сексистка.

И все пак има и други начини да се почитат брачните ритуали и сближаването на двама души и две семейства, отколкото да се иска разрешение от баща. Първо и най-важно: „Ще се омъжиш ли за мен?“ никога не трябва да бъде истински въпрос - тоест такъв, на който не знаете отговора и не сте обсъждали подробно. Предложението трябва да бъде ритуал и формалност, сладък момент, който идва след задълбочени дискусии за това защо искате да се ожените, какво означава бракът, как ще изглежда и кога искате да го направите. В зависимост от това колко сте близки със съответните си семейства, част от този непрекъснат разговор може много добре да ги включва, но е възможно да включите всички родители в разговор за предстоящия ви брак по уважителен начин, без да играете в женоненавистни идеи за това какво брак означава. Това направихме аз и моят партньор - след месеци разговори, решихме да се оженим и след това двамата разговаряхме с всички наши родители за нашето решение (те бяха развълнувани и никой не беше отложен, тъй като не беше консултиран за тяхното разрешение ).

Тъй като бракът стана по-равнопоставен, той също се подобри. И остава за много хора, които влизат в него, значителна повратна точка в живота си за възрастни. Ако връзката ви е сдвояване на равни и искате бракът ви да е около двама равнопоставени партньори, защо не се отнасяте по същия начин към процеса на вземане на решение за сключване на брак?

Пресичането на традицията никога не е лесно. Но нито едното, чувам, не е брак.

Джил Филипович е автор на H-Spot: Феминисткото преследване на щастието .Последвай я Twitter .