Ръководство за всичко за победа във всяка битка с вашия S.O. (Моля)

И се бийте по-здравословно, докато сте готови.

8 Правила, по които да се живее (и да се спори)





1. Разберете желанието да искате да спечелите битка

„Естественият ни инстинкт да„ спечелим “битка се връща към онази идея за защита на нашата индивидуалност и контрол“, обяснява Сара П. Хюит , LMFT. В крайна сметка да си във връзка е уязвимо нещо! Рядко се срещат хора, които искат да „спечелят“ битка чисто по егоистични причини - по-често тя произтича от място на несигурност и страх.

Знаейки, че желанието на вашия или на партньора ви да искате да „спечелите“ битката е само естествен защитен механизъм, можете да продължите напред и да се опитате да приложите някои тактики, които ще ви накарат да спорите по-умни.

Свързана история

Избягването на битка или стискането на зъби за запазване на статуквото също не е здравословно. Макар да си мислите, че измиването на някакви проблеми под килима ще помогне на връзката ви, то всъщност може да направи обратното. „Този ​​дискомфорт и липса на решителност не просто се разсейват“, обяснява Восенкемпер. „Стои тихо и чака възможност или да избухне (т.е. скъсване,ужасяващобийте се) или имплодирайте (т.е. негодувание и вътрешна ярост). ' Забравете за ходенето по яйчени черупки. Спорете продуктивно и можете да постигнете по-здравословно ниво на разбирателство с партньора си.



Също така помага да си напомните, че тази битка вероятно няма да е краят на връзката ви. „Имайте предвид, когато спорите, че шансовете са много високи, че вие ​​и вашият партньор ще преминете през това“, казва Патриша О'Лофлин , MFT. „Много хора в разгара на момента смятат, че спорът може да доведе до изоставяне или унищожение. Много рядко аргументите стигат дотук. '

Jovo Jovanovic / Stocksy

5. Бийте се над пояса

В разгара на момента може да е трудно да се запазите хладни, но не се впускайте в извикване на имена или сарказъм. „Това е форма на презрение, а презрението е предиктор номер едно за развод“, казва Восенкемпер. Освен това е просто нещо лошо, което трябва да направите с някой, когото обичате.

6. Знаете кога да си починете

Ако гласовете ви започнат да ескалират, направете крачка назад, казва Восенкемпер. Както добавя Хюит, често в спорове има един човек, който преследва и иска да реши проблема, и „дистанционер“, който спира. Има смисъл на намаляваща възвръщаемост, когато „колкото повече преследващият преследва, толкова повече дистанциращите дистанции създават контрапродуктивен цикъл“. Така че просто дишай и се отдръпни за секунда, мм?



Това съдържание е импортирано от {embed-name}. Може да можете да намерите същото съдържание в друг формат или да намерите повече информация на техния уебсайт.

И не се притеснявайте да изглеждате слаби или да се подчинявате на волята им - „Разбирането откъде идва някой енесъщото като да се съгласите с това, което казват “, добавя Восенкемпер.

Експертът по комуникации, Селест Хедли, също се съгласява с тази стратегия, когато става въпрос за критика на нещо, което някой е казал. Headlee препоръчва да се обърнете към математическия психолог Anatol Rapoport’s четири правила за общуване :

Първо, повторете позицията им (дори ако не сте съгласни); след това избройте точките, които са повдигнали, където и дваматанаправетеСъгласен; трето, говорете за нещо, което сте научили от партньора си; и накрая, само след тези три стъпки ви е позволено да добавите вашата критика.

Може да изглежда неинтуитивно да се направи толкова много работа, за да се вземат предвид чувствата на партньора ви, докато сте в разгара на битка, но шансовете са, че няма да съжалявате, че сте добри по време на разногласие, докато вероятнощесъжалявам, че стана гаден.

„Всеки има право на собствените си чувства“, добавя д-р Уолфиш. „Направете всичко възможно да не критикувате, да преценявате, да омаловажавате партньора си или да свеждате до минимум важността на чувствата им. Когато отрицателните чувства на човек не бъдат потвърдени, те вероятно ще станат по-мощни, ще растат и ще създадат бариера във връзката. '


Как да разберете дали все още са инвестирани във вашата връзка от тяхната формулировка

Дори и да се карате, изборът на думи на партньора ви може да има голямо значение. На пръв поглед тези фрази може да изглеждат разочароващи и да ви вкопаят по-дълбоко в битка, но експертите казват, че всъщност могат да бъдат обнадеждаващи:

1. 'Опитайте се да видите откъде идвам.'

Д-р Гейл Солц , Доктор по медицина, психиатър, специализиран в отношенията и психичното здраве, казва, че като ви моли да му съпреживите, това означава, че го е грижа дали наистина го разбирате или не. Когато наистина получите някой, тогава можете да решите разногласия.

Открийте спорния стил на вашия партньор

Д-р Фран Уолфиш идентифицира някои от най-често срещаните архетипове по-долу:

The Stonewaller: Ако затварянето и отказът да общувате или да си сътрудничите е M.O. на вашия партньор, най-добрият начин да спорите с този човек е да го помолите да ви предложи нежен мост, като се позиционирате на съпричастно място. Освен това признайте, че те може да се чувстват съкрушени и да се нуждаят от почивка от разговора.

Казвам:„Чувствам се наводнен и имам нужда от ритъм, за да си поема дъх. Нека поставим отметка тук и я вземем след вечеря. '

Вербалният нападател:Този човек обвинява, съди и ви критикува, когато повдигате проблем, който се чувства неудобно. Това е техният начин да се предпазят и да отклонят отговорността.

Казвам:„Искам да чуя мислите ви, но за мен е по-лесно да ги обработя, когато казвате неща, започващи с„ имам нужда “. В противен случай го чувам като свален и се чувствам зле за себе си и това ни отвежда никъде.“
Рамо, Ръце, Седнало, Съединение, Талия, Мускули, Фотография, Дънки, Ръка, Крак, Twenty20 | The1Harris

The Avoider:Мрази ли партньорът ви конфронтацията и прави ли всичко възможно да стоите далеч от битка? Имате Avoider на ръцете си.

Казвам:„И за мен е трудно да говоря. Можем обаче да правим ‘почивки’, тъй като трябва да отделите няколко минути за себе си и да се охладите, но имам нужда да останете в тази дискусия с мен. “

Пасивното покорение:Намирането на партньор, който желае да се извини и да продължи напред, е чудесно, нали? Не толкова, ако се страхуват толкова много да не им хареса, че отстъпването евсичкоте правят.

Казвам:„Знам, че се притеснявате, че ще ви се ядосам, но ще направя всичко възможно, за да не се побъркам и да се ядосам. В същото време имам нужда да се присъедините към мен и да говорим за нещата директно, за да можем да поддържаме комуникацията си здрава и продуктивна. '

Фиксаторът:Друг подъл тип личност е човекът, който бърза да предложи решения на проблемите, вместо наистина да се вслушва в притесненията на партньора си.

Казвам:„Знам колко е неудобно да седиш в„ несигурност “, когато нещата са толкова във въздуха. Нека не се надпреварваме с решение, само защото е най-бързо. За мен е важно да премина през процеса на разрешаване замислено. Имайте вяра и доверие в нашите отношения и знайте, че ще преживеем това заедно “.

Успех на бойното поле!

Следвайте Карина нататък Twitter .